真得很想写些什么

其实没什么好说的，2010年的我完全没有跨年气氛，满脑子想的就是玩，也许比起去年，人少了几许单纯。说这个话，也是无所谓的没话找话说的态度。

12月1日到1月1日，刷夜杀人游戏，第二天睡到下午还想睡。当晚小宝失踪了，我在散伙的寒风中瑟瑟发抖的时候才知道小宝手机没电，坐着计程车绕国贸转了一圈又一圈还是没能找到我们。作为组织者，我很难过自责，只想下次能和小宝再好好玩一盘杀人，大家心里都得到补偿。

今天去游泳了，还是二外，那里比珠江便宜就便宜在冬天不是温水，但我觉得这样对身体好，身体才能习惯冷不易感冒。果然游完后浑身热腾腾的，然后去面包店买土司，挑的时候看保质期才发现好像到了2010年，然而我满脑的期待与兴奋居然是阿凡达。

双鱼回家了，在火车上的时候和我说了很多，我隐约觉得她内心好寂寞，所以毕设的事情，我也不能再催。其次，我知道孤独的可怕，只是缘于自己太把自己当回事了，没人说话就感觉不到自己的存在了。这个问题不适合发表长篇讨论，因为永无止境，而且找不到出口。

唉，无所谓了，毕设中期检查的时候，老师问我自我评价，我大言不惭地说我们都尽力了。其实是这样的。09年，我都没觉得怎么过，就没了。所谓尽力，也许大多数时候是为了及时行乐而破釜沉舟的。大家都好不容易。

人和人要么因为快乐，要么因为拯救才会在一起。甚好，反正谁也不是谁的救世主。

终于

有些人承认自己感情冷漠，这样的人一定能耐得住寂寞，我不用担心

有些人发现自己弄丢了自己，这样的人一定很需要自由，我也不用担心

有些人最终还是和男朋友分手，这样的人一定有自己的世界，我担心与否都走不进她真正的内心

有些人无论周遭发生什么都很自在，这样的人一定每时每刻感觉到自己的存在，我又何必作伴

有些人很早就选择离开，这样的人很明智，走到哪里都有自己的一套，我需要膜拜

像我这样的一个人，早在四年前就抗拒与周围的人过分亲近，早就洞穿本就冷漠的人情，还好这四年来有我在乎的人爱，有值得我付出的各种感情。终于我也可以选择走开，就让这个地方顺其自然。

leave me alone.

当所有人告诉我，那是一个遥不可及的梦的时候，我依然固执地不想醒来。那段梦会持续很久，要很长很长的时间，而我要醒来，也需要很长很长的时间。

要怎么抉择呢。

回首一起走过的日子，我渐渐开始觉得这是自己设下的一个难题，如果没有当初迫切的感情，现在又怎会要去面对那么多那么多问题，而这些问题，全是皮毛暴露出来的潜史。需要好长的时间去改变，甚至一生都不能被改变。我是否要放弃呢？

我的原则是，只要感情没有问题就要坚持到底。

1。爱情是人性的产物。所有爱情中的问题，都是由于原始社会物竞天择与人性的争斗。

比如：

女人凭感情冲动爱上男人，男人凭理性分析爱上女人。

女人总是觉得男人不够关心自己，男人总是觉得要给女人更多的自由。

女人记性比男人好。

...

2。会讨女人喜欢的男人大多数是情场浪子，不会讨女人喜欢的男人，生活起来很累。

3。不要试图改变一个人，因为禀性（人先天具备的性情素质）是无法被彻底改变的。

4。爱情是短暂的。

5。人很快会觉得得到的一切都是顺理成章的。

6。两个人最后在一起不一定非要爱情。

7。婚姻只是对女人的保障。

8。妈妈说，要找一个有责任心的男人做老公，一直不明白责任心意味着什么。现在明白了，责任心产生的效用比爱情来的长久。

昨天去看了2012，够震撼，原来一直看见地铁上除了激浪以外还算比较抢眼的影片宣传，暗自嘘了好几次，最后还是说服自己抱着怀疑的态度去。看完觉得特技真是不要钱的，跟米国佬比起来，我穷得只剩张臭皮囊了。

北京，冷意也浓，这种漫无目的，又好像很有方向的日子过得依然很快。

jiano的11月满档，每次我分享他的时间的时候，都有种置身公车的拥挤感。下周是他的生日。

时光匆匆，我能否走得比时间还快一些。

好像周围有些孩子离校了，好像又有些孩子离开北京，离开中国了，然后有些人离开了地球，当下的我，默默看着散场，我该怎么说？

我应该若无其事地做毕业设计，那应该是一个很美的片子。没有太感动人的地方，只是叙述，一个落叶归根，一个关于聚散，关于世界万物关系的一个简单的故事。

还有，狮子座真不是个特别会讲话的星座，因为永远都抹不掉的孩子气，因为根深蒂固的任性。

其实每个人都有一肚子的话，每个人都需要出口，我终于明白博客于我的作用。

我不喜欢一整天不说话的样子，会让人郁郁寡欢，尤其是我并非丧失语言能力。

不知道长时间独自居住的人会不会得抑郁症，我想这和失语是相关的。

有一句话说对了，心里有一个人却不在身边的时候，才会格外孤独。

最后，天人永隔也许更让人省心吧。我好激进啊。。。

我发现自己一直在逃避一个地方，只有睡眠才会让我不得不回到那里，我不仅仅是逃避，可能还有些惧怕，特别是所有人都在的时候，我浑身不得舒坦。我终于明白自己为何艳羡独居的人，即使他们有无边无际的寂寞，我与其正好矛盾的是，周身人越多，越是觉得孤独，越是感觉不到自己的存在。日常生活中不断被渗透的脆弱，好像这三年来我应该能变得铿锵，事实上在这第四年，我迫切想回到上海自己的家，或者任何没有人看得见我的地方都好。

我想起来我好久没有一个人搬出去住了，这是症结所在，无论在哪里，我都缺失一大块自己的空间，完全被渗透，自由和防卫被剥夺，我的情绪，我的行为，我吃的我听的，我关注的所有都一览无余。宿舍于我来说，四年等同一瞬，我不知道离别之后我是否会想念，我只觉得环境迫使他们成为我的敌人，我不能怪责谁，毕竟我做不到打从心底喜欢她们，而且她们之间也从未真切地珍爱过彼此，我们六个人，走了一个，和没走的一样，只能说明貌合神离。

所以现在，我很痛苦地迁徙，每天背着很多书，有时带上笔记本，找有电源有网的地方，兀自坐着。就像今天这样，在没有人看得见我的地方，发牢骚。我一直庆幸自己在第一时刻明智地买了这台笔记本，很无奈，我的决定总能令我自满一番。。。这种时候我会觉得自己是个讨厌的家伙，这种子虚乌有的清高会激怒我。作为另一个人格的独白，发完这篇东西我会很爽。