1。爱情是人性的产物。所有爱情中的问题，都是由于原始社会物竞天择与人性的争斗。

比如：

女人凭感情冲动爱上男人，男人凭理性分析爱上女人。

女人总是觉得男人不够关心自己，男人总是觉得要给女人更多的自由。

女人记性比男人好。

...

2。会讨女人喜欢的男人大多数是情场浪子，不会讨女人喜欢的男人，生活起来很累。

3。不要试图改变一个人，因为禀性（人先天具备的性情素质）是无法被彻底改变的。

4。爱情是短暂的。

5。人很快会觉得得到的一切都是顺理成章的。

6。两个人最后在一起不一定非要爱情。

7。婚姻只是对女人的保障。

8。妈妈说，要找一个有责任心的男人做老公，一直不明白责任心意味着什么。现在明白了，责任心产生的效用比爱情来的长久。

昨天去看了2012，够震撼，原来一直看见地铁上除了激浪以外还算比较抢眼的影片宣传，暗自嘘了好几次，最后还是说服自己抱着怀疑的态度去。看完觉得特技真是不要钱的，跟米国佬比起来，我穷得只剩张臭皮囊了。

北京，冷意也浓，这种漫无目的，又好像很有方向的日子过得依然很快。

jiano的11月满档，每次我分享他的时间的时候，都有种置身公车的拥挤感。下周是他的生日。

时光匆匆，我能否走得比时间还快一些。

好像周围有些孩子离校了，好像又有些孩子离开北京，离开中国了，然后有些人离开了地球，当下的我，默默看着散场，我该怎么说？

我应该若无其事地做毕业设计，那应该是一个很美的片子。没有太感动人的地方，只是叙述，一个落叶归根，一个关于聚散，关于世界万物关系的一个简单的故事。

还有，狮子座真不是个特别会讲话的星座，因为永远都抹不掉的孩子气，因为根深蒂固的任性。

其实每个人都有一肚子的话，每个人都需要出口，我终于明白博客于我的作用。

我不喜欢一整天不说话的样子，会让人郁郁寡欢，尤其是我并非丧失语言能力。

不知道长时间独自居住的人会不会得抑郁症，我想这和失语是相关的。

有一句话说对了，心里有一个人却不在身边的时候，才会格外孤独。

最后，天人永隔也许更让人省心吧。我好激进啊。。。

我发现自己一直在逃避一个地方，只有睡眠才会让我不得不回到那里，我不仅仅是逃避，可能还有些惧怕，特别是所有人都在的时候，我浑身不得舒坦。我终于明白自己为何艳羡独居的人，即使他们有无边无际的寂寞，我与其正好矛盾的是，周身人越多，越是觉得孤独，越是感觉不到自己的存在。日常生活中不断被渗透的脆弱，好像这三年来我应该能变得铿锵，事实上在这第四年，我迫切想回到上海自己的家，或者任何没有人看得见我的地方都好。

我想起来我好久没有一个人搬出去住了，这是症结所在，无论在哪里，我都缺失一大块自己的空间，完全被渗透，自由和防卫被剥夺，我的情绪，我的行为，我吃的我听的，我关注的所有都一览无余。宿舍于我来说，四年等同一瞬，我不知道离别之后我是否会想念，我只觉得环境迫使他们成为我的敌人，我不能怪责谁，毕竟我做不到打从心底喜欢她们，而且她们之间也从未真切地珍爱过彼此，我们六个人，走了一个，和没走的一样，只能说明貌合神离。

所以现在，我很痛苦地迁徙，每天背着很多书，有时带上笔记本，找有电源有网的地方，兀自坐着。就像今天这样，在没有人看得见我的地方，发牢骚。我一直庆幸自己在第一时刻明智地买了这台笔记本，很无奈，我的决定总能令我自满一番。。。这种时候我会觉得自己是个讨厌的家伙，这种子虚乌有的清高会激怒我。作为另一个人格的独白，发完这篇东西我会很爽。

很想出去拍照片啊。再不拍估计就错过了最美好的秋了。单反躺在柜子里哼哼唧唧地特别碍眼。

我喜欢有小书，有碎映，像有小情感的日子。

我喜欢把图书馆当自习室，生锈的小块玻璃窗照进来可有可无的午后阳光和陈旧略显慵懒的木纹大方桌，深色的窄梯和陈旧书本弥留的纸味总能让人忘了世纪，忘了情绪，忘了自己。

我喜欢早上九点走在寒意未散的阳光里，依然葱郁碧绿的树，不多的行人，感觉自己好像是在画里行走。

现世安好，10月国庆和我没发生太大的关系，先是去我们班窘（繁体）家做了回菜，再是林父来了北京，我和jiano前去庆贺陪玩了一下，今天和我亲爱的fion小姐吃了二外的烤鱼，本来想请客的，谁知道fion替我抽奖中得烤鱼免单哈哈~过两天我妈也快来了，打算小住两天。假日期间还巧遇了money和八戒，以及鲶鱼（其家属迟迟未曾露面）毕设偶尔和我小打小闹一下，睡一觉就过去了。10月后的打算是，去欢乐谷欢乐一下，待到11月再去办张游泳卡就很爽了！

很久没有写字，很久没有拍照。生活的乐趣开始在另一处生根发芽，我不能许诺自己它能茁壮成长，而我回来这里，也不会清楚自己想要什么。我想什么事情久违了就显得弥足珍贵了吧，难道我一直都在追寻这种自己营造的珍贵？也许是吧。有人形容狮子座是一只自己和自己玩得其乐无穷的猫，永远追着自己的尾巴跑。这个比喻记忆犹新。

每天每天，我总是害怕没有改变，好希望每天都是一个新模样，新的让人认不出记不得过往，然而过去的又不能真的遗忘。衡去了米国，点点回了上海，05的战友们各奔东西，好多刚结识的朋友又聚居在欧洲或是上海，好多离散多年的老友重逢了又要分开。北京，开始陌生令人尴尬，那么快就降了温，像是入了冬，冷得悲伤不想移动。现在的我，像散了架的机器人，肢体全都分崩离析，只剩下一颗心脏搏动着继续毕设，读法语，考托福，谈这段令人忧虑的恋爱。我没有别的精力去寻觅一片新的天地，这个半年注定是天寒地冻的了。

才回北京七天，匆匆忙忙好像过了很久

一扇窗，一条街，不用来来回回的天桥，不用深情的等候，人总愿意痴心相对

闲下来觉得时间很慢，忙起来时没有尽头

忽然就到了九月，准备的都是空缺，再过一阵我应该退出

几乎没有时间去回顾整个八月，我记得我在法语里住了很久，很爱小舌音很爱那片罗曼语系乡土

終于開始了在校内網也就是大家熟知的校内網進行實習工作，繁体字看起来真是累，换过来好了。

由于是朋友介绍，所以我说在劫难逃，再也不可像以前的那样打打零工，同样枯燥让人头大的工作再也不是想做的时候去做两天，不想做就不去了了。

小周给我的活不算太复杂，但很零碎，一天可以做很多件事情，像是拗紧了好多螺丝钉。

工作地方对我这个待惯上海小地方的人来说出奇地远，路程上的奔波让我无法天天打着十足的精神，工作时间也不想偷懒，总是对不起自己的原则，然后伤了身体。

我打算先做着，让一切顺其自然。

今天七夕，我不稀罕的节日，我越不稀罕，心里越是想有人惦记。