EN ATTENDANT GODOT

如题，这是我唯一的要求，止于欲望，我怕他会吞掉我

身在国外，有你看不见的水深火热，有你所不知的明枪暗箭，还有内心深处可怕且无限膨胀的欲望，黑洞。恩，噩梦中能吞噬一切生命的黑洞。

假设2012是世界末年，一点都不想抱着满心怨愤不满足匆匆死去。所以我要赶快，找回一点点，哪怕是一点点也好的自己。其实早在去年，就早早遗失的，好像是很难找回来了，那个心里还有一点点天真和爱意的小女孩。不知道朋友们有没有觉察出来，难道是种？成熟？不要，当然不是，成熟，犀利，现实不等于心中无爱，不是么。

今天给兔子缝上了裂开的喉咙口，之后抱着它，楼进怀里忍不住抱着哭。想起北京那个几平米大小的房间，单人床上带着红蝴蝶结的小白熊，还曾经在学校抱着在47好楼门口 给33拍了照片。那个时候，自己好单纯，好单纯，只想好好爱他和他一起风雨同舟，哈哈，那个我去哪里了。哈哈。。他也许也不懂我的无奈，不懂我的难过，我也好像懂他的不舍懂他的无奈。可是那又怎么样了呢。他在那里写曲子，写曲子写曲子。我在这一头忙这忙那，有一种生命蹉跎的感觉。是什么把我们分那么开？是欲望！！！所谓的期许，祝愿，都是要付出无穷代价的欲望。我从来没有觉得自己有希望是什么不对的事情，人总是这么自负的。 随随便便给自己的欲望戴上一顶冠冕堂皇的宏图壮志的高帽，好像一切平淡的已经拥有的都是一种阻挠活得更优质生活的屏障，忽略他的美好。可是我们有什么办法抵诱呢。在与金钱地位所带来的飘逸华丽相比较之下，平淡是什么东西？

我曾经深恶痛绝，如今却也为此奔波，却口口声声以理想搪塞。我不好意思不表明自己的堕落，精神上的。

我一直都想把这个世界想的单纯点，却不断告诉自己置之死地而后生，这样的活法对自己对自己身边的人，都是相当残忍。觉得自己好坏好坏，却坏得不够聪明不够彻底。这样的徘徊和自责想必很多人都如此。因为还是喜欢和单纯的人相处，所以良知总是有落脚处，罪恶感也频频光顾。

看着日出日落，房间里香香的无法形容的清香，突然很想要留在这里，有个家。嫁人也好，自己独自过也好，怎样都行。我得买个房，暂时别再漂泊，哪怕有生之年看不完整个世界也没有关系。我要找回自己，要不然我的生命会停止，什么都不能代替心中的那个单纯小女孩。我要找回自己，单纯地爱这个世界和身边的人！一定！

最近放縱了，所有的情緒於是全面爆發，和自己在一起是想念，和朋友在一起是快樂，和不認識的朋友在一起是瘋狂。無法停止在半夜撥一個號碼，一個不用存在phonebook裏，我可以倒背如流的數字。你說理智是拯救，你是對的，理智可以改善一切，卻要放棄一些不可以去擁有的你我。我已經不會再幼稚地覺得這是藉口，遺忘不是出口是深深的傷。喜歡不喜歡有那麽重要麽，好像不重要了，如果是真的，爲什麽我會那麽難過，現實中確實是有什麽可以讓人愛无力，我們就是最好的説明。可以被你爱的女孩一定很幸福，也不需要像我這麽要強。你要我珍惜身邊人，身邊有的卻只是浮雲。

je te trouve

quand je marche dans la rue, il pleuvais, j'hesitais.

j'essaie ajouter 0086 avant ton numero que je memorize par coeur, ce qui ne se fane jamais dans mon esprit. tu me reponde, c'est toute simple que je fais, que je regret de n'avati pas fait depuis longtemps. je suis contente que mon telephone a la chance de rattraper tes textos, ils ne sont jamais toutes en 2009 ou 2010. Ce que je veux est juste vivre avec toi, je suis consciente que la vie sans toi est obscure et opaque, dans laquelle j'ai vecu comme un cadavre.

tu ne le sais pas que tous tes textos qu'on s'est envoye au moment que l'on etait amant sont gardes dans mon telephone. chagrin ou joie, colere ou ennuie, sont dans ce boite.les amants hier, les gens connus aujourd'hui, sans doute que l'on a grandi, mais a la paix onereuse...

je veux t'avouer que je t'aime comme avant

je fais toujous maldroite devant toi. enfin, personne ne gagne. c'est toujous moi qui se bat, mais pas toi.

la personne que tu aime vraiment, c'est ce qui tu n'arrive jamais a vaincre dan ton coeur

je me perde, encore.

il me semble que le ciel est si serein même si l'insomnie m'attrappaita. Je me levais, mettais le poisson sale dans le cocotte pour faire un soup delicieux. Et puis, j'ai entendu mon reveillematin sonnant en voix de jiano. cela me rappelle le reve que j'ai fait qui etait bon mais deborde de chagrin.

jiano me trouve, se cache dans ma chambre, et me donne un surprise. il me prend dans ses bras，il me dit que je lui manque axieusement, ineluctablement, qu'il ne pouvait pas cesser de penser a moi. on pleuvait, on pleuvait...

en effet, j'ai attendu son lettre en reponse depuis longtemps, je me login dans Gmail presque quotidiennement. c'est moi qui ne supporte pas se quitter, jetter notre memoire, sembler que aucun s'avait passe entre nous. c' est moi qui pleure, c' est toujours moi.

je suis trompeuse, je me mens, je me pretende avoir un coeur froid.

Arrete

je ne vais pas l'abandonner, j'ai decide. je ne serai pas heureuse dans mon vie, sans lui.

 你的愛人，正是你心底無法戰勝的那個人

前两天和方姐说起以前的事情，一直都被其劝导，做该做的事情，把该忘的都忘掉

不然呢

做人太执著，会伤了自己

不够执著，就伤到他人

我依然不敢对遥远的祖国遥远的故友抱太大的期望，毕竟这一天天申请学校的事情，回家要准备tm完成一批travai积累词汇听听力作家务，还要照顾到小巴黎，在学校要对付depous，这些事情每天都能把我整的半死不活睡不着觉。

太累了

偶尔有功夫回忆一下去年今日，格外感伤。

明天去市政府申请签证证明，法国人真是格外的喜欢做些无用功

感覺很對，總是有人在放棄我，是因爲我值得被忘記麽。我知道不能勉強別人跟著我的邏輯運轉，或許是我太自信，以爲能處理好各種情感。

我真的可以寬容地接受一切變化，爲了不失去任何記憶，爲什麽那些變化就不能接受我了呢，好像我是一顆毒瘤，這麽一走，兩個國度，大家就萬分慶幸地脫離了我，要把我扔掉。

家人的視頻，我縂覺得尷尬，說不出話。関了之後，躺在床上，滿臉的淚水和嗡嗡的腦袋裏，只有媽媽。不管怎樣只有她一直要我，一直要我，不離不棄的，腦子裏想象將來沒有她的生活，有時候很離譜，嗡嗡地，會看到血淋淋的皮開肉綻，和被掛起的屍體。好害怕。我得囘過神來

我知道一定要自救的，雖然看了很多相關治療的網站，但仍然隱約覺得是一條沒有出口的路。

小巴黎，終究不是可以坦白的人，並且，我害怕被他發現我的精神失常。害怕所有人發現。意識形態不同，文化差異，我不知道這個男人的存在對我來説是什麽意義。不知道所有照顧我的人會對我有多失望。壓力好大。我只想回家。媽媽不會不要我。

有時，看到小巴黎會想起曾經刻骨銘心愛過得人，生不如死的感覺。看到南特的云縂覺得很假。我記不清楚記不清楚很多很多事情。半年來。我不知道怎麽走到現在。好像很長時間。好像離開傢很久很久了，這段時間全市空白。太可怕了。

很要命的，爲什麽要和小巴黎在一起，所有女人都範者同樣一個毛病，就是孤獨。

爲什麽要活者呢。爲了媽媽？我在法國幹嘛呢？考商校？考上了又怎樣呢？人生本來就是沒有出路的。爲什麽人人都要勉強活者呢。

暴食症德開始和結束不是沒有原因的，我傷心地發現已經沒有什麽食物可以給我帶來慰藉，還有屬於年輕生命的愛情，早就早就死在不知道什麽地方。

真是要命。

心心念念地只是回家，想要一個充滿回憶的擁抱。誰都不要我了，除了我媽

過年，過節，誰給了我電話，誰記得我在他鄉。想起這些總是好尷尬。

爲什麽我縂覺得對不起你們呢。所以說這是報應麽。

可是我總是害怕物極必反的阿，曾經曾經，深深地愛，用力的付出，都不能換囘的天長地久。那好吧，我選擇，小心翼翼地站在離你一米兩米的距離，偷偷地看者，遠或者是近，對我來說又有什麽關係。有時候也想輕輕地留下痕跡，告訴你我想你，然後用力地離開，忘記，害怕沒有回音。

這是傻瓜做的事情。

所有人都告訴我，走遠了，就走元吧。去拓展一個新的圈子，換一批新的朋友。

親愛的我做得到，只是我怕失去。怕得太多太多，有時候連自己有資格得到的都要放棄。好可怕。沒有人會懂得這些的，太複雜了，連我自己都想得頭痛慾裂。

我真得不應該離開傢的真得不應該把自己想象得那麽灑脫，永遠永遠不要努力變成自己想象中的樣子。

根本做不到。太痛苦了

不能说母语的日子很痛苦 很孤独 纵使有人在身边关心着 也不能抵消不安的情绪

能说母语的朋友 大多也是话不投机

对于什么事情都只有两种感受就是d'accord和 pas d'accord

甚至没有更多的联想或者是字眼可以脱口而出

快被自己的封闭得发疯 快把自己的理智弄丢了

想念自己的国家 想念自己的家 想念北京和上海

可是在这里 没完没了的阴雨天和暴食症 没完没了的法语和异国

平静？终究是自欺欺人 不知道哪天可以真正获得安宁

因为做什么都于事无补 其实恨透了自己这种消极的态度 

嘉宁说要保持平常心 我想我可能就会毁在这颗求之不得平常心上面吧

恨死自己了

2010最后一天，虽然没有人在身边，但仍然适合长篇大论讲故事。我得把脑子里面关于这一年的所有或冗长纠结或稍纵即逝的，事业感情家庭周遭的事儿缕一遍，免得自己走在荒芜一人的街上，偶尔迸发梦境的感觉。

清晰记得年头是和jiano，轩，郑老师，娃娃和柴戎，越，便便和他那时的copain，还有哒哒和他的小外国男朋友等等等等一票朋友，在国贸金湖茶餐厅杀人过的，那晚上很冷很冷。我清晰记得那个时候和jiano坐进出租车回家的时候，我的脑子里面闪过的问题是2011年的1月1日我会在法国么？如果身边再也没有jiano呢？

年后我回到上海把reflet1的下册给上了，遇到了蕾。蕾是我们的法语老师，上外毕业的女子，天蝎，对她的爱迸发在我们第一次一起游泳后，她说：“咱们来点酒精怎样。”那是在五月份的时候。寒假和五月都有回到上海学法语，有必要一提的是，小哈，小s和大象，你们是我那个时候最重要的交好，虽然现在大家都散落在各个地方，但我相信终有一天我们会再聚，我坚信，特别是小s。

三月在北京的时候，jiano和我在鼓楼大街游走，那天是我们一周年，所以他赠与我他攒钱买给我的chanel钱包。毕业在北京，我穿的是他送的礼服，挽的是他的手，几乎所有的照片都是他按得快门。这是一段不能轻描淡写的感情，原谅我找不到合适的字，我痛恨自己表达能力的退化！我只知道，现在每天醒来还是会想他，想北京，想我们的开始和结束，曾经对梦想共同的憧憬，对现实的蹂躏，同仇敌忾。这样是不乐观的，但那些记忆都是深刻的，我是矛盾的。过去在博客里我尽量避免提及感情和人名，如果说男人都不善于外现，我的缄默只是想要保守自己的秘密罢了，但关于这段感情，一定要说。

五六月的法语冲刺班，顺利的递签和面试。七八月的世博会志愿者，整个人成了个空壳。体重从120掉到96。我并不是表面上那样快乐的。记得志愿者的那段时间，我趴在园区内的桌子上嚎嚎大哭，要离开这个城市，要离开这个国家了，8月底的生日过后，一切都要变了。

九月，真是黑暗，小娇是在留学中介认识的，她之前问中介要了我的电话和我说好来了法国一起合租，我犹犹豫豫地答应了。来了之后发现这不仅仅是一个不洗碗不搞卫生，见男人穿着内裤出来的人，还是个精神失常，满嘴粗话的贱货。自从我对她忍无可忍叫了楼管上来之后，她不仅当面攻击我还背后诽谤我，这种情况持续到我12月的彻底搬家。同时她还纠缠一个上海男生，她明知这个男生在上海有女朋友，还天天晚上带着酒跑到人家那里喝，劝人家分手，真是无耻至极；对于这个男生周边关系好的女生，她给人家下马威说，只有她才有权利接近此男。整整三个月，我的精神状态因她而差点失常，因为厨房脏得不能用，我只能每天靠饼干和甜食过日子，人虚胖，睡眠不够，记忆混乱，周期不来，走在路上会觉得自己简直要晕过去。由于她洗澡每次都能把水蔓延到我房间至少三厘米高，于是我只能奔走在法国朋友家暂住几天，那段时间还碰上罢工，每天都走着陌生的路上学，还要怕迟到。三个月里，她找我言和过一次，内容却与我们两个人无关，她一直都在讲她跟她班级同学弄僵的事情，对此我无言以对。言和后，她故伎重演，该骂该做的龌龊事照样发生。只要我有还嘴，她就变本加厉地对我，霸占厨房和冰箱，把垃圾倒在我的门口，这样的人。。真是。。。

同时，三个月内，相机镜头挂了，新买的自行车被偷折合人民币2400，眼睛发炎不能带隐形，眼镜又折坏了，重配一副花了我四百欧。。花钱无数却痛苦得不得了。法语越来越难，de pous上课总是不给我们好脸色的，关于那些政治历史文化，精神和记忆发生严重混乱和穿插。

9月，Pauline 带我去la boule看海，带我溜达南特，Clemence带我去攀岩，还做沙拉给我吃，Cypien拉着我去看Wall steet，带我下馆子。

10月去了巴黎，keke带我去吃了香街上世界最美味的macaron，还带我溜达了整个巴黎市中心，走得我脚都快断了。记得jiano在我去法国之前跟我讲，天蝎是我的幸运星，果真如此。

11月啸啸终于来了，我们跟学院的团一起去了saint-malo和saint michel山，其实狮子座做朋友真得很好。

然后到了12月，搬了新家，keke拿着花和champagne跑来给我祝贺，在我考试前夕大半夜敲我的窗跟我说bon courage，还做了苹果挞给我吃，一切都在好转。在lyon的三天，我们爬了山，吃了tradition lyonnais 就是差点回不来，还有在机场喝下茴香酒后keke一脸担心我的样子，所有的关心都很让人感激，只不过我知道我的心病只有自己能治好。

假期伊始，我就下定决心要摒弃暴食症的纠缠，摒弃孤独症的蔓延。这些天一直都是一个人，我给自己充足的睡眠，勒令自己不碰甜食，同时报名toeic一月初的考试，一定不能停止给自己工作。晚上一定要出去散个步，看个电影或者游个泳，购物之类的总之不能想着吃东西。

我不知道一月会怎样，也不知道在巴黎的keke有没有时常惦记我，不知道明年的法语学习能不能好上去。我要努力的不可以放弃的！我可是付出巨大的代价才来了法国的，不能就因为之前的不好的经历就放弃斗志，毕竟还有好多人是一只在支持我关心我的。